kho truyện cười | RIP BY internet

Moderator: angel

kho truyện cười | RIP BY internet

Postby jakatan » January 26, 2013

:mrgreen: :mrgreen:

Trên chuyến tàu từ Châu Âu sang Mỹ, mọi người đều mệt mỏi vì bị sóng biển nhồi lắc.

Riêng có một người gương mặt thật bình thản ngồi hút thuốc, nghe nhạc. Mọi người thêm thán phục khi biết được đó chính là Albert Einstein (1879 – 1955). Một người mạnh dạn hỏi:

- Thưa ngài, trong thuyết tương đối, nhiều và ít được hiểu như thế nào ạ?

- Ồ, có gì đâu. Đơn giản thế này nhé: mấy trăm cọng tóc trên đầu là ít. Nhưng trong một chén nước uống mà chỉ có vài ba cái tóc cũng là nhiều.


PS: thấy anh em ra truyện ít , quá Máu lửa cùng anh em!
Last edited by jakatan on January 26, 2013, edited 3 times in total.
Cùng là người luân lạc nơi chân trời
Từng gặp hà tất từng quen biết
jakatan
5星級 5cấp sao
5星級 5cấp sao
 
Posts: 108
Joined: February 09, 2011
Thanks: 6
Thanked: 3 times in 3 posts
Reputation point: 5

Đàn ông tỉnh và say

Postby jakatan » January 26, 2013

Từ đời nọ sang đời kia, từ nước này sang nước khác, mặc cho bao nhiêu lời khuyên can của các bạn bè, các bà vợ và bác sĩ, đàn ông cứ uống rượu bia. Vậy có cái gì trong rượu đã làm họ thích thú, và rượu đã làm đàn ông thay đổi như thế nào? Chúng ta hãy cùng tìm hiểu vấn đề này:
1. Đàn ông say bao giờ cũng thấy mình mạnh mẽ. Đàn ông tỉnh thấy mình lúc mạnh lúc hèn.
2. Đàn ông say thấy tất cả con gái đều đẹp. Đàn ông tỉnh cũng thấy như thế, trừ vợ mình.
3. Đàn ông say coi trời bằng vung. Đàn ông tỉnh coi vung bằng trời.
4. Đàn ông tỉnh sợ chết, đàn ông say sợ sống.

5. Cả đàn ông tỉnh và đàn ông say đều thích ở gần các cô gái say.
Không ai muốn bên cạnh mình có các cô gái tỉnh.
6. Đàn ông tỉnh gặp giám đốc thì cúi chào. Đàn ông say gặp giám đốc thì khoác vai.
7. Đàn ông tỉnh thích bạn bè. Đàn ông say thấy ai cũng là bạn bè.
8. Đàn ông tỉnh coi thường rượu. Đàn ông say coi thường nước ngọt.
9. Gặp cướp, đàn ông tỉnh đưa tiền, đàn ông say đưa nụ cười.
10. Đàn ông tỉnh hay khoe bằng cấp. Đàn ông say khoe sức lực.
11. Đàn ông tỉnh gọi vợ là bà xã. Đàn ông say gọi tất cả các cô như thế.
12. Cả đàn ông tỉnh và đàn ông say đều ngại về nhà.
13. Cả đàn ông tỉnh và đàn ông say đều tin là mình không thể say.
14. Gặp cảnh sát giao thông, đàn ông tỉnh vờ say, đàn ông say vờ tỉnh.
15. Nghe tin vợ đẻ, cả đàn ông tỉnh và đàn ông say đều thấy trời đất quay cuồng.
16. Khi hết tiền, đàn ông say tìm bạn bè, đàn ông tỉnh trốn bạn bè.
17. Khi vào bệnh viện, đàn ông tỉnh nhìn bác sĩ, đàn ông say nhìn cô y tá.
18. Vào buồng tắm, đàn ông tỉnh đóng cửa, đàn ông say mở cửa nhìn ra.
19. Gặp bố vợ, đàn ông tỉnh thì chào, đàn ông say thì vẫy.
20. Trong đám đông, đàn ông tỉnh sợ nói, đàn ông say sợ im lặng.
21. Khi soi gương, đàn ông say mỉm cười, đàn ông tỉnh thì lo lắng.
22. Đàn ông tỉnh nghĩ về gia đình thấy lo lắng. Đàn ông say nghĩ về quán thấy phấn khởi.
23. Đàn ông tỉnh hay nói về quá khứ. Đàn ông say hay nói về tương lai.
24. Đàn ông tỉnh luôn thấy mình nghèo. Đàn ông say luôn thấy bạn bè nghèo.
25. Đàn ông tỉnh nghe một bài hát hay thì vỗ tay. Đàn ông say nghe một bài hát hay thì khóc.
26. Vào nhà ai, đàn ông tỉnh quan tâm bà chủ, đàn ông say quan tâm ông chủ.
27. Xem thi hoa hậu, đàn ông tỉnh ước gì mình là triệu phú, đàn ông say ước gì mình là giám khảo.
28. Đàn ông say hay chơi với trẻ con. Đàn ông tỉnh hay chơi với người già.
29. Đàn ông tỉnh cố quên, đàn ông say cố nhớ.
30. Đọc bài này, đàn ông tỉnh bực bội, đàn ông say chả hiểu gì!
Cùng là người luân lạc nơi chân trời
Từng gặp hà tất từng quen biết
jakatan
5星級 5cấp sao
5星級 5cấp sao
 
Posts: 108
Joined: February 09, 2011
Thanks: 6
Thanked: 3 times in 3 posts
Reputation point: 5

Re: kho truyện cười | RIP BY internet

Postby jakatan » November 28, 2014

1x10=9
- Thầy:Một cái bánh giá 1 hào, vậy 10 cái giá bao nhiêu, trò?
- Quỷnh: Thưa thầy khoảng chín hào ạ!
- Thầy: Sao lại 9 hào, con tính lại đi!
- Quỷnh: Thưa thầy, tại vì mua nhiều…họ bớt tiền cho ạ!


Nhật ký
- Quỷnh: Đố Mắm nhật ký là gì?
- Mắm: Ờ ! Đó là chữ ký của người Nhật!
- Quỷnh: Trời!

Không đánh lại
- Quỷnh: Ở lớp có bạn đánh Quỷnh không dám đánh lại!
- Mắm: Chuyện lạ à nghen! Nhưng tại sao bạn ấy lại đánh Quỷnh?
- Quỷnh: Vì quỷnh đánh bạn ấy trước!!!
- Mắm: Hừ! Biết ngay mà!

Đều
- Quỷnh: Giờ kiểm tra mà bà copy như vậy ko sợ lé mắt sao ?
- Mắm: Không sợ!
- Quỷnh: Tại sao?
- Mắm: Thì tôi copy thằng Tròn ngồi bên phải, rồi lại liếc sang copy thằng Béo ngồi bên trái. Đều nhau
như vậy lé sao được?
- Quỷnh: Bó tay!

208 cái
- Này, mày biết người ta có bao nhiêu chiếc xương không?
- 207 cái.
- Thế mà tao có 208 cái đấy!
- Xạo mày!
- Chứ sao, tao mới nuốt 1 cái xương cá xong!


Ước mơ
- Quỷnh: Sao bà hay vẽ vậy?
- Mắm: Mỗi bức vẽ là 1 ước mơ của tôi...
- Quỷnh lật đật mấy bức tranh xem và thốt lên: Ồ! “ước mơ” của bà nhem nhuốc và khó hiểu quá!
- Mắm: Hứ!Hứ! Cái…gì???


Khen khéo
- Mắm : Nè, ông thấy tôi mặc cái áo mới này như thế nào?
- Quỷnh: Ồ, tuyệt cú mèo!
Mắm (hớn hở): Thật hả? Ông ko nịnh tôi đó chứ?
- Quỷnh: Thật mà! Cái áo thì “tuyệt”, còn bà là “cú mèo” đó
- Mắm: (suy sụp)!??


Con gì?
- A (thở dài): Có đôi lúc tớ cũng ko biết tớ có phải là con người ko?
- B: Tại sao vậy?
- A: Lúc tớ cười thì nhỏ hàng xóm bảo tớ như đười ươi, lúc tớ ko hiểu bài thì anh tớ bảo ngu như heo và những lúc tớ quên tắm thì em gái tớ bảo tớ hôi như cú!


Chó treo mèo đậy
- Mợ: Con ở nhà trông mâm cơm. Nhớ là chó treo mèo đậy đấy. Mợ phải đi đàng này một lát.
Một lát sau…
- Mợ: Thế nào xong chưa con?
- Quỷnh: Dạ xong rồi ạ! Mợ bảo chó treo mèo đậy nên con treo chó và đậy mèo mà!


Nhện
- Quần nói với Mần: Trong thời buổi hiện đại giờ mọi người sắp trở thành nhện rồi đấy nhỉ!
- Mần: Ông nói vậy là có ý gì. Con người đã là động vật đỉnh cao rồi làm sao có thể tiến hóa được nữa.
- Quần: Biết là ko tiến hóa. Nhưng mọi người cứ suốt ngày lên mạng chả “nhện” thì là gì?
- Mần (ngẩn ngơ)…ờ há
Cùng là người luân lạc nơi chân trời
Từng gặp hà tất từng quen biết
jakatan
5星級 5cấp sao
5星級 5cấp sao
 
Posts: 108
Joined: February 09, 2011
Thanks: 6
Thanked: 3 times in 3 posts
Reputation point: 5

Re: kho truyện cười | RIP BY internet

Postby jakatan » November 28, 2014

Yết thị

Ngoài đường không có đèn. Tối đến, quan phủ doãn đi vấp phải người ta, lấy làm giận lắm. Sáng ra, quan truyền yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn”
- Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người.
- Quan hỏi: Ngươi không đọc yến thị à?
- Người kia đáp: Bẩm có đọc.
- Thế sao ngươi không cầm đèn?
- Bẩm có, tôi có đèn.
- Thế sao trong đèn không cắm nến?
- Bẩm yến thị chỉ thấy nói cầm đèn, chớ không thấy nói cắm nến.
- Quan phủ doãn về, sáng hôm sau lại ra yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến”.
- Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người.
- Quan lại quở: Đi đêm sao không có đèn có nến?
- Người kia đáp: Bẩm, tôi có đủ đèn đủ nến ạ!
- Thế sao ngươi không thắp nến?
- Bẩm, vì trong yết thị không thấy nói thắp nến.
- Quan phủ doãn về, mai lại ra yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến, nến phải thắp”
- Nhưng hôm sau, nửa đêm quan đi lại vấp phải một người có đèn, có nến nhưng đã thắp hết nến rồi. Quan lại quở.
- Người kia nói: Bẩm, trong yết thị không thấy nói hết cây nến phải tiếp cây nến khác ạ !
Cùng là người luân lạc nơi chân trời
Từng gặp hà tất từng quen biết
jakatan
5星級 5cấp sao
5星級 5cấp sao
 
Posts: 108
Joined: February 09, 2011
Thanks: 6
Thanked: 3 times in 3 posts
Reputation point: 5

Re: kho truyện cười | RIP BY internet

Postby jakatan » January 21, 2015

Rất lạnh

Người da trắng đến khai hoá văn minh cho người da đỏ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi:

- Mùa đông năm nay liệu có lạnh không?

- Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh.

- Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm thủy văn để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không. Người ở đài thuỷ văn trả lời "Có lạnh đấy".

- Ngay lập tức, người da trắng liền bảo người da đỏ đi kiếm thêm củi. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi điện cho nhà thuỷ văn và nhận được câu trả lời: "Lạnh lắm đấy".

- Nguời da trắng liền đó giục người da đỏ kiếm thêm củi. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và nhà thuỷ văn trả lời: "Cực kỳ lạnh đấy."

- Thế làm sao ông biết?

- Nhìn thực tế thì thấy. Người da đỏ đang đi kiếm đầy củi về nhà đấy thôi.

Khiếm khuyết duy nhất





- Anh yêu, anh có bao giờ hút thuốc không vậy?
- Không, anh ghét nhất là mấy ống khói ấy.
- Anh không uống rượu chứ?
- Ừh, một giọt cũng không.
- Anh có lăng nhăng đa tình không?
- Làm sao có chuyện đó được chứ! Anh chỉ yêu mình em thôi.
- Anh sẽ thương em mãi và không bao giờ thay đổi chứ?
- Tất nhiên. Anh là người chung thủy mà.
- Ôi, em hạnh phúc quá! Anh quả là người hoàn hảo! Em sẽ đăng ký hồ sơ cho anh thi Hoa Hậu Quý Chồng nhé!? Chắc chắn anh sẽ đạt giải nhất đó!
- Ừa. Nhưng em nhớ ghi thêm phần khuyết điểm là: “Thỉnh thoảng có hay bốc phét” nhé em yêu!
Cùng là người luân lạc nơi chân trời
Từng gặp hà tất từng quen biết
jakatan
5星級 5cấp sao
5星級 5cấp sao
 
Posts: 108
Joined: February 09, 2011
Thanks: 6
Thanked: 3 times in 3 posts
Reputation point: 5

Re: kho truyện cười | RIP BY internet

Postby jakatan » February 15, 2015

Đánh nhầm

Một anh sinh viên đi xem phim với bạn vào ngày cuối tuần. Rạp chiếu phim hôm ấy rất đông, ngay khi đèn vừa tắt thì chàng sinh viên phát hiện có một bàn tay lạ đang thò vào trong túi mình, biết đang bị tên móc túi hỏi thăm, anh sinh viên vẫn bình tĩnh hỏi:

- Anh đang làm gì ở túi quần tôi vậy?

Tên trộm lúng túng:

- Ơ! Tôi cứ tưởng đây là túi tôi nên mới móc nhầm!

Chàng sinh viên không nói gì và tiếp tục xem phim. Một lát sau, “bốp” một tiếng, tên trộm hồi nãy kêu lên:

- Sao anh lại đánh tôi?

Anh sinh viên thản nhiên đáp lại:

- Tôi tưởng đây là mặt tôi nên tôi mới đập muỗi thôi!

- !!!

*
* *

Cầm nhầm

Một ông giáo sư đã cao tuổi mắc bệnh đãng trí, cứ mang theo cái gì đi ra ngoài là quên thứ đó, đặc biệt là rất hay quên ô. Mỗi tháng nếu tính số ô mà ông quên đã lên tới vài chục cái, ông giận mình lắm và hạ quyết tâm lần này sẽ không bị quên nữa.

Buổi sáng hôm sau, vị giáo sư già đi từ rất sớm và về rất muộn, miệng cười hớn hở với vợ:

- Bà ơi! Bà xem tôi hôm nay không bị quên ô ở ngoài này!

Bà vợ la lên:

- Trời ơi là trời! Lúc sáng ra đường ông có cầm theo cái ô nào đâu mà đòi cầm về hả?

- !!!

*
* *

Nhầm trình tự

Trong giờ giảng văn, thầy giáo ra đề: Trong tương lai em mong muốn điều gì nhất?

Một học sinh nữ viết: Đầu tiên em muốn sẽ có những đứa con ngoan, điều thứ hai em mong là có một người chồng tốt.

Thầy phê: Tốt nhưng cần chú ý về trình tự!

*
* *



Nhầm bác sĩ

Một bệnh nhân than phiền với bác sĩ:

- Bác sĩ xét nghiệm gan tôi tới 5 lần mà vẫn không tìm ra bệnh là cớ sao? Hay là chuyên môn của bác sĩ có vấn đề chăng?

Vị bác sĩ không hề tỏ ra tức giận mà rất bình tĩnh:

- Ông về nhà cởi áo ra đúng lúc trời mưa rồi đứng đó nửa tiếng nhé!

Bệnh nhân ngạc nhiên:

- Làm như thế sẽ chữa được bệnh của tôi à?

- Không hẳn, nhưng khi ấy ông sẽ bị viêm phổi mà tôi lại là bác sĩ chuyên về phổi nên sẽ đảm bảo sẽ chữa khỏi bệnh cho ông!
Cùng là người luân lạc nơi chân trời
Từng gặp hà tất từng quen biết
jakatan
5星級 5cấp sao
5星級 5cấp sao
 
Posts: 108
Joined: February 09, 2011
Thanks: 6
Thanked: 3 times in 3 posts
Reputation point: 5

Re: kho truyện cười | RIP BY internet

Postby jakatan » February 15, 2015

Dấu hiệu mang thai
Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:
- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

- Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to...

- Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:

- Chân tôi có cong không?

- Thưa cong ạ.

- Tóc tôi có rụng không?

- Thưa rụng ạ.

- Bụng tôi có to không?

- Thưa to ạ.

- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!



Chưa tới

- Dạo này tôi cứ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi.

- Thật là một cơn ác mộng.

- Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm....

- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!

- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!
Cùng là người luân lạc nơi chân trời
Từng gặp hà tất từng quen biết
jakatan
5星級 5cấp sao
5星級 5cấp sao
 
Posts: 108
Joined: February 09, 2011
Thanks: 6
Thanked: 3 times in 3 posts
Reputation point: 5


Return to Truyện Cười

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest

cron